A reunião dos Fundadores

A Reunião dos Fundadores-

Enviado por Thunderklaive e adaptado por El Cid

Imagine só se os anciões fundadores de cada clã de vampiros tivessem se reunido e inventado toda essa história de Caim para contar aos neófitos como teriam surgido os vampiros…Teria sido mais ou menos assim:

VENTRUE: Tudo bem, caros senhores, sentem-se. Eu creio que vocês estão se perguntando porque eu chamei todos aqui.

TOREADOR: Eu estou mesmo. Daqui duas horas, tenho um encontro simplesmente inadiável, e eu não quero, de forma nenhuma, chegar atrasado.

VENTRUE: Ok, ok, ordem! Bem, eu não sei quanto a vocês, mas minhas Progênies têm me feito algumas perguntas…er…no mínimo embaraçosas, e eu…

MALKAV: Simplesmente diga a eles que quando um papai e uma mamãe se amam muito, eles…

VENTRUE: Cale-se, Malkav. De qualquer forma, eles querem saber de onde nós viemos, porque, como, e tudo mais. Eu creio que já é hora de termos uma resposta para dar a eles.

[silêncio na sala]

BRUJAH: Bem, e porque diabos vocês está perguntando pra nós? Eu nem sequer imagino uma merda de resposta!

SAULOT: Olhe o linguajar!

BRUJAH: Desculpa aí…

VENTRUE: E quanto a você, Ralph? Você parece estar sempre metendo o nariz em tudo; podia dar uma sugestão…

NOSFERATU: Eu não me chamo mais “Ralph”. A partir de hoje, vocês podem me chamar de “Nosferatu”.

[silêncio na sala]

RAVNOS: Eu não, cara. Ralph é bem a tua cara.

NOSFERATU: Não! Eu me recuso a ser chamado por este nome!

VENTRUE: Deixe-o em paz, Ravnos.

TOREADOR: Aliás, aproveitando que tocamos no assunto…

VENTRUE: O que é agora?

TOREADOR: Eu adotei o pseudônimo de “Toreador”.

[mais silêncio na sala]

HASSAM: Você nunca nem sequer viu um touro de perto, que dirá ter lutado com um!

TOREADOR: Deixe-me em paz!

RAVNOS: Eu ia dizer algo sobre “frescu…”. Bem, esqueçam.

VENTRUE: Será que podemos voltar aos negócios?

LASOMBRA: Eu acho que “Nosferatu” soa bem legal, Ralph.

NOSFERATU: E é muito mais fácil de falar quando você não consegue retrair suas presas…

VENTRUE: CAVALHEIROS!

[silêncio]

VENTRUE: Muito bem, alguma idéia?

TZIMISCE: Uh…

VENTRUE: Sim, Tzimisce?

TZIMISCE: Bem, será que não seria uma doença, talvez?

SAULOT: Nnnnnnnão… Eu não acho…afinal, eu saberia algo a respeito se realmente fosse…

MALKAV: Ei, ei! Eu tenho uma idéia!

VENTRUE: [rosnando] O que é?

MALKAV: Nós somos todos…alienígenas! Sim! Do planeta…Yuggoth!

BRUJAH: Malkav?

MALKAV: Sim?

BRUJAH: Se mata.

[silêncio na sala]

MALKAV: E não é mesmo uma peninha que vocês não tenham Dominate?

BRUJAH: Homens DE VERDADE não precisam de Dominate!

[sock!]

MALKAV: Ouch! Essa doeu!

RAVNOS: Ok, eu pensei em algo…

VENTRUE: Sim?

RAVNOS: Digamos a eles que eles não são REALMENTE vampiros…eles só PENSAM que são… Uma espécie de ilusão, entende?

VENTRUE: Hmmm… a idéia não é de todo ruim…mas os neófitos imbecilóides vão querer provar nossa palavra tomando um banho de sol…

LASOMBRA: E daí? Deixe que os estúpidos se matem! Menos problemas de super população, menos Progênies enxeridas perguntando idiotices aos mais velhos!

TOREADOR: Lasombra, você é pervertido.

LASOMBRA: Hey, eu sou mesmo, caro irmão?

TZIMISCE: O ponto de vista dele é válido, amigo Norman.

TOREADOR: Criaturas doentias. Hmmph.

SAULOT: Caro irmão… hey! Isso me lembrou algo! Sabem aqueles caras que usam aquelas toalhas engraçadas na cabeça–

HASSAM: Cuidado com a boca, três olhos!

SAULOT: Desculpe. Bem, voltando ao assunto…eles tem aquela velha história, sobre um sujeito que matou o irmão e acabou sendo amaldiçoado…

SUTEKH: Amaldiçoado, você, disssse? Hmmm… Eu gostei!

NOSFERATU: É…mas se VOCÊ contar esta história, ninguém vai acreditar!

TREMERE: Já sei! Tudo não passa de uma ENORME mágica!

[silêncio na sala]

BRUJAH: Quem diabos é você?

TREMERE: Oh, perdão, deixe eu me apresentar: Tremere – Mago Arrogante e Ardiloso, ao seu dispor!

SAULOT: Calma aí, você não deveria aparecer por aqui até pelo menos 1314 A.C.

TREMERE: A-há! Eu sou um Oráculo da Esfera Time. Eu apareço quando eu quiser!

VENTRUE: Um mortal, hein? Hey, Tremere!

TREMERE: Diga…

VENTRUE: SE MANDA!

TREMERE: Claro. [slam] [sussurrando] Droga, eu preciso aprender como se faz isso…

VENTRUE: Agora, podemos voltar a esta história de “maldição”. Nós ainda não ouvimos a opinião da Gangrel, e uma opinião feminina é muito importante a esta altura…O que você acha, Gangrel?

[silêncio na sala]

VENTRUE: Gangrel?

[mais silêncio na sala]

VENTRUE: Alguém aí viu a Gangrel?

RAVNOS: Errr, na verdade, nós tivemos uma pequena discussão…

MALKAV: Ahhhhh…mamãe não ama mais o nenê?

RAVNOS: Vai pro inferno.

MALKAV: Será que ela faz AQUILO que nem cachorrinho?

[SOCK!]

RAVNOS: Obrigado, Brujah.

BRUJAH: Disponha, bródi.

VENTRUE: Tá bem, e como é afinal esta história de maldição?

SAULOT: Bom, eles dizem que os dois primeiros filhos do primeiro homem tinham de fazer oferendas a Deus. O primeiro irmão ofereceu plantas e vegetais, enquanto que o segundo deu sangue de animais.

TODOS: Ei, legal! Parece demais! Cool!

SAULOT: Então, o mais velho – Caim, eu acho- matou Abel, o mais jovem, e foi castigado por Deus pelo primeiro assassinato.

HASSAM: Inovador, este menino Caim.

SUTEKH: Então, nósss sssomos dessscendentessss de um vegetariano pssssicopata? Que tal se fosssssemosssss desssscendentessss do irmão que foi assssasssinado? Então, nóssss ssssseríamos os esssscolhidos por Deusssss, ossss detentoressss do poder divino, ossss–

MALKAV: Você realmente tem um complexo de Deus, não é Sutekh? Fale-me sobre sua mãe…Ela costumava te trancar no armário da cozinha? Ou—

[SOCK!]

BRUJAH: Este é o último aviso, cara.

VENTRUE: Sutekh, por favor, queira descer da cadeira.

TREMERE: Eu gosto desta coisa de “amaldiçoados por Deus”…

VENTRUE: Como você voltou aqui novamente?

TREMERE: Correspondence. Vocês não sabem nada mesmo, né? Hey, Saulot!

SAULOT: Sim?

TREMERE: Eu tava aqui pensando com meus botões de onde eu te conheço…Nós podemos levar um papinho lá fora? Não vai demorar mais do que cinco minutos, eu prometo!

SAULOT: Claro! Você me parece ser um sujeito decente!

[slam]

LASOMBRA: Eu me pergunto o que ele queria…bem…

TOREADOR: Eu ainda prefiro ser descendente do irmão mais velho…Ele é charmoso, uma figura amargurada que diligentemente faz sacrifícios em nome de Deus, mas que se vê consumido pela inveja num ato desesperado – do qual ele se arrepende mais tarde, claro- mas é tarde demais para fugir do julgamento de um deus cruel e impiedoso, e ele é amaldiçoado a vagar pela Terra, separado do resto da humanidade! Oh, o horror! Oh, a HUMANIDADE!

BRUJAH: Oh. [pausa] Não saquei…

TOREADOR: Filisteus.

[grito vindo do lado de fora]

TZIMISCE: O que diabos foi isso?

NOSFERATU: Parece ser o Saulot. HEY! QUEREM PARAR DE FAZER BARULHO AÍ FORA?

[a porta se abre]

TREMERE: Ups, desculpem, uhhh… Saulot disse que, uhhh, ele… teve de ir embora…- bem rápido, aliás…uhhh, mas ele estava realmente feliz com toda esta história e, uhhh, ele estaria bem feliz se pudesse estar com vocês novamente numa outra ocasião…

NOSFERATU: É impressão minha, ou esse cara parece um pouco pálido?

VENTRUE: Quem se importa? Voltemos ao assunto da maldição…

LASOMBRA: Certo, então, nós somos Progênies diretas do tal Caim, tá? Se for isso mesmo, como diabos não sabemos onde ele está hoje em dia?

MALKAV: Errr, ele nos fez, e depois correu. Bem rápido.

RAVNOS: Não, não, não, ele fez outros caras primeiro, e depois estes caras é que nos transformaram…

TOREADOR: E ele percebeu o horror que ele havia lançado sobre a Terra! E resolveu banir a si mesmo da vista de todos!

MALKAV: E depois correu bem rápido.

TOREADOR: Se você quiser…

VENTRUE: Mas como diabos seríamos Progênies vindas da mesma árvore e teríamos nos tornado tão diferentes uns dos outros?

TOREADOR: A maldição funciona de formas BEM estranhas e diferentes para cada um de nós…

NOSFERATU: SIM! Eu então, por exemplo, costumava ser o homem mais bonito do mundo!

RAVNOS: Sim, claro…

LASOMBRA: E eu tinha reflexo!

BRUJAH: Será que eu podia ter sido um filósofo?

RAVNOS: E o Toreador costumava ter bom gosto…

MALKAV: E eu era maluco!

[silêncio na sala]

VENTRUE: Eu acho que nós estamos jogando a nossa sorte aqui…mas…

SUTEKH: Alguma idéia melhor??

VENTRUE: Ok, vamos votar então…Quem concorda com a idéia da magia?

TREMERE: Eu.

VENTRUE: Apenas um voto.

[silêncio]

VENTRUE: Tá, e quanto a idéia dos alienígenas do planeta Yuggoth?

MALKAV: Vinte e três votos!

VENTRUE: Suas múltiplas personalidades não contam, Malkav.

MALKAV: Awww…

VENTRUE: O filho escolhido por Deus? Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Alguém mais?

HASSAM: Eu.

VENTRUE: Ok, são quatro votos. E quanto a sermos filhos de um vegetariano psicótico? Toreador, Brujah, Ravnos, Nosferatu…São quatro votos, e comigo, cinco!

[rosnados]

LASOMBRA: Mudando o voto em cima da hora, não é, seu burocrata manipulador?

VENTRUE: Se você não gostou, caia fora e forme o seu próprio grupo!

LASOMBRA: Talvez eu o faça…

VENTRUE: Ok, então, eu lhe peço que espalhem esta história às suas Progênies, e eu direi ao meu povo que envie memorandos em três vias ao seus povos antes do início do próximo ano fiscal. Reunião encerrada! [tumulto geral, múrmuros e sussurros por todos os lados da sala] Alguém aceita uma bebida?

MALKAV: Eu acho que o Tremere já comeu…e ahhhhhhhhhhhhhhhhhh…

TZIMISCE: Por que você o atirou janela afora, Brujah?

BRUJAH: Sei lá, cara, acho que era algo que eu tinha de fazer… [suspiro] nenhum de vocês me entende mesmo…

HASSAM: [sussurando] Hey, Tremere!

TREMERE: Sim?

HASSAM: Saulot – você fez aquilo com ele, né? Você o sugou inteirinho, até secar!

TREMERE: Uhhh… é, eu fiz…

[silêncio entre os dois]

HASSAM: E como é que é a sensação?

Semana que vem tem mais! :) – elcid@putaquepariu.com

El Cid

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1 comentário (+adicionar seu?)

  1. Arquimago
    ago 23, 2010 @ 18:09:50

    Antigo mas muito bom!

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